「人間力」を磨く**さんまさんから学ぶ**
女優の大竹しのぶさんが４日、自身のインスタグラムを更新し、元夫の明石家さんまさんと、最初の夫・服部晴治さん（１９８７年に死別）との長男のツーショット写真を公開した。
大竹は「彼の誕生日、昼間ふらっとプレゼント買いに行ってくると出かけた息子。何を買ってきたのか心配だったのですが、聞けばコーヒーメーカーだとか。絶対に持ってるに決まってるのになあと少し不安な気持ちで、いよいよプレゼントを渡す時間が。開けた途端、さんまさんが言った言葉。『２日前に壊れたんやあ』これに対してみんながわあと盛り上がり、私も本当に良かったなあと」と記し、長男と一緒に満面の笑みを浮かべるさんまの写真をアップ。
「家に帰って聞いてみるとかなり高価なものだったみたいで。だって本当にあげたいものあげたかったから。と。ボスと息子が過ごしたのはたった４年。それでも今もこうして繋がっているという事や、大人になったなぁとしみじみ、思ったり、私自身が幸せを感じる夜になりました。ありがとう」とつづった。
この記事を読んでうるっとするくらい心が温まり感動しました。
コーヒー好きなさんまさんならコーヒーメーカーはまず、
使用しているでしょう。
すでに持っているであろうコーヒーメーカーをプレゼントして喜んでくれるだろうか？・・・
長男さんはドキドキしていたはずです。
もらって直後の一言、流石の超一流のさんまさんでした。
「2日前に壊れたんやぁ」って
出ます？
普通？
「欲しかったんだぁ」だと言ったら
コーヒー好きのさんまさんが持っていないわけがないから嘘っぽい言葉になります。
「2日前に壊れた」って凄いリアリティがありますよね(^-^)
現在使用しているコーヒーメーカーが使えていても
きっとこのプレゼントされたコーヒーメーカーをさんまさんはきっと使うでしょう。
息子さんがこの言葉を聞いて不安だった心はどこかへふっ飛び、
ぱぁ～っと明るい笑顔になったことは想像できます。
この様な言葉がすっと言えるのだから、
やはり彼は凄いなぁと思いました。
私もこれくらい言えるようにならないとと改めて思いました。
これが周りの人を笑顔にする「人間力」です。
我々も真似できるように、
ささいな事から周りの人を笑顔にできる言葉をかけていきたいですよね。
それが自然と出来るには、
普段から感じ取った感覚をすぐに言葉にすることが大事です。
私もたまに「あれ？気の利いた言葉が出てこない(@_@)」なんて事ありますが、
普段から感じとったフィーリングをすぐに言葉に出す事をしていきましょう。
相手に言う時には、
笑顔で。
時にはお道化た表情だと必ず笑いにもっていけますから、
相手も笑ってくれますよ(^-^)
相手の心を掴む一歩先行く会話術**手料理編**
他者にいつもやってもらってる事が当たり前と思う様にもなって来ると
感謝の気持ちも忘れがちになってきます。
自分の母や妻に毎日美味しい料理を作ってもらっていると
作ってもらうのが当たり前と思いがちについついなってしまいます。
しかし状況が変わり
作ってもらえなくり仕方がなく自分で作ると
時間も取られますし、美味しさを追求すると研究や技術の向上も必要となります。
この工程が楽しいと思う人なら良いですが、
面倒くさい、作ってもらった方が楽と感じ、
ここでやっと作り手の苦労が分かる。
つまり言いたい事は、
普段からやってもらってくれてる人へは感謝の気持ちを込めて
もっとやってあげたいなと思わせるような言葉を発した方がいいと言う事です。
料理を褒めるというと「美味しかった」と言えばいいと思いがちですが、
美味しいと思えなかったら美味しいと言わなくてもいいです。
大事なのは
「この料理いつもと違うね、何か見て参考にしたの？」とか
表に出ない作った人の作業工程に関心を寄せた質問をする
という事です。
すると相手は良く聞いてくれましたと言わんばかりに色々話出してきます。
自分が努力した所、工夫した所に気がつき触れてもらえたら嬉しいものなのです。
そして「色々研究しているんだね。毎回違った料理が出てきて私とは違うなぁ」とか褒め方は無限です。
毎日してもらっている相手が勝手にやっているんでしょうと思わず
やってもらっている事に感謝し、
相手には「感謝の言葉」プラス
その人の作業工程に関心を寄せて言葉かけをしてみましょう。
つい出てしまいがち！自分の価値を下げてしまう言葉に注意しよう。
忠告されていていたにも関わらず
自分のやり方を貫いて行動した結果失敗した時、
忠告されていた人から
「ほら～！だから言ったじゃない」的な事を言われた事はありますか？
「ほら見ろ～」
「あれだけ言ったのに」
「言わんこっちゃない」
「それ見た事か」
言われた方はさらに落ち込み嫌な気分になります。
反対に自分も人へこのような言葉を言った事はありますか？
人へ忠告していてその人がやってくれず失敗した時、
「ほら～、言ったじゃない」とつい口から出そうになっちゃいますが、
人が失敗した時にその失敗した事に輪をかけてダメ出しする事は
自分の価値を下げてしまいます。
＊ ＊ ＊
自分の価値を下げている人は
人の喜びを一緒に喜べない人
人の失敗にダメ出しする人
せっかく相手の為によかれと思ってアドバイスした事も
「ほら言ったでしょ」の言葉で台無しになってしまいます。
ついつい、自分が忠告した事を言う事聞いてくれなかった事に触れがちになりますが、
そこをぐっと我慢して、言うのであれば
その場では失敗した人と同じがっかりした感情だけ
「あぁ～⤵」と発するのはOKだと思います。
次の言葉は
「この次は上手くいくよ」とか
次への期待の言葉をかける。
相手へかける言葉は
人を救う言葉は
共感と優しい言葉。
自分の価値を下げる言葉は発しないようにしましょう。
気になる異性とお近づきになる方法
自分にまだパートナーがいない状態で、
もし素敵な異性を見つけたらその方とお近づきになりたいな♪と思ったりもしますよね。
（※パートナーがいる人、既婚の人は不倫になるからダメですよ）
でもその気に入った異性が自分の事も気に入ってもらえなければ、
お付き合いはもちろん成立しません。
お付き合いまでいかないとしてもちょっとお話しよろしいですか？と
声を掛けたくなる程の異性がいたとしたら、
どのようにしてお近づきになれるのでしょうか？
＊通勤電車の中で毎日見かける素敵な人
＊毎日立ち寄るコンビニの誰にも優しく笑顔の可愛い店員さん
＊取引先の受付の女性の笑顔と気配りが素敵
＊ＳＮＳ上で見つけた笑顔の素敵な明るそうで楽しそうな女性
色んな所で素敵な異性を目にするかもしれません。
どう、個人的に話してもらえるようにアプローチするかが問題です。
あなたの事は相手は知らないかも（意識して気が付いてないかも）しれません。
＊あなたならアタックしますか？
＊アタックして振られたら落ち込むからアタックすらしませんか？
＊振られるのを覚悟でダメ元でアタックしますか？
ここからすでに色んな選択しがあるわけですが、
勇気を出してアタックするに選択する事にします。
ですが、突然全く知らない人からお話しして頂けますか？と言われたら
あなたはＯＫの返事をすぐに出しますか？
おそらく出す方はいないと思います。
素性が分からない相手に突然そんな事を言われたら
ほとんどの人が気持ち悪いと思うはずです。
私の趣味は登山ですので山登りのコミュニティサイトの「ヤマレコ」に
山の記録を掲載しておりますから同じ様に
登山を趣味にしている方はそちらを利用している方もいらしゃいます。
自分も山行記録を写真と山の様子を掲載して
コメントや感想も書けばそれなりに大体の年齢、
性別、お住まいの地域、好きな嗜好、キャラクターなどが出てきますので、
山行記録を見れば大体その方が分かります。
自分も不特定多数の方に分かってしまうように、
自分以外の方もその山行記録を載せる情報量や回数が多ければ
よりその方がどのような方か分かります。
私ですと、このブログにリンクすれば顔も分かりますから、
どんな人が書いているか分かります。
先日その「ヤマレコ」でダイレクトメッセージで
自分の山行記録を一つも載せていない方から届きました。
「初めまして。突然のメッセージで大変失礼します。
勝手ながら色々拝見させていただき凄く興味を持たせて頂きました。
自分は理由あって記録等載せないですが、よろしければお話し、山行きお願いします。」
です。
何年も前から私の山行記録にちょくちょく訪問してくる人でした。
ですが相手の記録もなく相手の事は全く分かりません。
そしてこの方は以前に、私の山のお友達の女性が
「突然ヤマレコで誘いのメッセージが来て
何の記録も残していない人だったから気持ち悪いと思った」と
聞いていたその人でした。
（あっ、この人だぁ。相変わらず女性のユーザーにこんな事しているんだな）と思いました。
お断りの返信をすると反応したと思われ厄介になるのが嫌で、そのままにしていましたら、30分後にもう一度メッセージが来て、「はい、当然スルー覚悟でメッセージさせて頂きました。‥‥」と来ました。
この2回目のメッセージ、いらなく無いですか？
私、スルーしたけど・・、
“スルーしたな”ってあえて伝えるって・・。
感じ良くないですよ笑
この文章「当然スルー覚悟でメッセージさせていただきました。」って。
スルーされるの分かっていてメッセージ送る人います？？
負け戦分かっていて挑む人います？
こんな人に引っ掛かる山女子１００％いないと思います。
山女子はソロで山行計画を（自分の力量から遭難回避、登山口までのアプローチなど）
考えられる自立した女性がほとんどです。
そんな自立した大人な女性達が
正体不明のたった３文でのメッセージで引っ掛かると思うこの人が
とても可哀そうに思えました。
で、ここからが本題に戻ります。
あなたならどうしますか？
SNSで興味を持った異性とお近づきになりたいと思ったら。
私なら負け戦はしません。
勝ちに行きます。
もしSNS上であれば、自分も同じように掲載し
相手にも自分の存在を分かってもらえる、
関心を寄せてもらえるようにし、
相手からコメントが来るようになるまで自分を高めます。
ＳＮＳ上でなくリアルに毎日会う異性でも同じです。
１．相手に自分の存在を分かってもらえるようにします。
２．自分自身もその異性と釣り合うような存在になれるまで自分を高めます。
３．そこまでなったら相手に関心を寄せてもらうようにきっかけ作りをします。
４．話すチャンスをゲットできたら、相手の好きな事、相手の関心のある事に
自分も関心を寄せ相手を喜ばせます。
ここまで来て相手の目が輝いていたら、
相手も自分に興味を持ってもらえています。
要するに
勝ちに行くには
相手にとってプラスになる要素を提示する。
これはお友達を誘うラインやメールや電話でも同じ事が言えます。
相手にとって魅力的に感じる事を提示しているか。
日頃から訓練していきたいですね。
引いてもダメなら押してみろ
今日、職場で経営者の上司（奥様）と他愛もない話をしていて、
いつものように私が上司をディスり、椅子に座ってのけぞって大笑いしたら、
なんと椅子の背もたれがバキッって音を立てました。
「ああ！椅子壊れた！」「○○さん（奥さんの名前）が笑わせたせいで(笑)」と
また笑っていました。
「○○さんの椅子と内緒で交換しようかな♪」とまた笑っていってる私に
上司は「壊したな～」と言いながら「アロンアルファでくっ付けろ」と二人でくっ付けて、
上司が使用してない椅子を持ってきて交換してくれました。
職場ではちょっとした時間に冗談が通じる上司といつもバカ笑いしています。
ここから本題です。
＊ ＊ ＊
苦手なタイプの人って誰にでもいますよね。
私はどうしても苦手なタイプの人がいます。
それは、
愚痴が多く、スーパー自己中でオレオレの人。
「俺って凄いでしょ！見てこれ！俺がやってきたんだぁ」
「俺はいつも大変なんだぞ。」
「これ見て、俺の○○」と自慢したい写真を見せる。
人が誰かと話していると必ず割って入り、
自分の話しを無理やりしてきます。
そして、人の話しは聞きません。
人が話出しても聞いていなく、また無理やり自分の話しをし始めます。
この様な人とお付き合いしなければいいのですが、
（私の場合プライベートであればお付き合いしません）
職場にいて毎日接しなければならないと、
上手くお付き合いするしかありません。
彼が口火を切るときはほとんど、
誰かの文句か、
自慢か、セクハラトークだったので
彼とは話したくなく、
無視やつめたい態度（私はそういう話は嫌いです的に）をとる、
もしくは本人に直接言ったりもしましたが、
何度、態度や言葉で伝えても直りませんでした。
困った事に彼は構ってちゃんだったので、
いくら無視しても向こうから話しかけてきます。
（普通の人なら俺って嫌われてるんだとすぐに気が付きますから私には話しかけてこないはずなのですが、凝りません）
一か月前くらいにどうしようかなとこのストレスから解放されたいと考え、
彼から話しかけられて（また、話かけてきたよ⤵）とそこでストレスに感じるんだったら、
１００％向こうから用事もないのに話かけられるなら
逆に自分から話かけてみてはどうだろうと考えました。
※「おはようございます」などの基本的な挨拶は私からしてましたよ。
ばったり出くわしたらこちらから「○○さん、お疲れ様～、○○だったね」とか。
その後に彼から出る言葉は愚痴だったりしてがっかりする事もありますが、
以前とは私の心に感じるストレス度がそれほどでもなくなりました。
どうせ話しかけられるにだったら自分からかけても同じ。
でもされるより、やったの方がほとんどノーストレスでした。
○○されるという受動態から
○○するという能動態へ変換です。
かまってちゃんは認められたい承認欲求の塊なので、
無視すると余計やっかいな事になるので、
かまってちゃんにはこちらから話しかけるが
構ってもらえた喜んで少し穏やかな口調になっている様に感じます。
そしてこちらから話かける事で会話の主導権を取れるのも良い点です。
苦手な人を回避できない状況では自分が変わるしかない
引いてもダメなら押してみろって事ですね。
結果的に他者を動かせる事に繋がる“聴く”技術
**高尾山のカノコソウ、可愛らしいお花です(*^-^*)**
4月になりTV番組の中でもメインキャスターが変わったり心機一転しております。
私は朝の情報番組「ZIP」を見る時間はほんの5分程度ですが、
○○しながら観ています。
メインキャスターが桝アナと徳島アナから
水ト麻美アナ（通称ミトちゃん）に変わりました。
彼女は「好きな女性アナウンサーランキング」で、
5年連続で1位を獲得しているほどの
多くの人から支持されているアナウンサーです。
では、普通の女子アナとは何が違うのでしょうか？
**** 東北地方ではなかなか見られないハナメコノメ(*^-^*)（高尾山）****
いつも親しみやすい笑顔で飾らない雰囲気と、
美味しい物が大好き、食いしん坊キャラでも有名ですが、
私がZIPで見ていて気が付いた事があります。
地方のアナウンサーが地元で人気がある野菜を紹介する企画で
ミトちゃんはアナウンサーの紹介する内容に前乗りになり
目を丸くして身体は前に傾けるように聞き、
（見た事ない野菜だ！）と読み取れる顔が興味深々の表情。
そしてアナウンサーの説明が終わると
「どんな味がするんだろう」とつぶやきました。
「どんな味なんですか？」などの
前からこんな質問をあげてみようと事前に用意していたような言葉ではないですよね？
本当にミトちゃんは興味を持って紹介されている食べ物に
関心を寄せて想像しているのです。
この言動で私は、彼女は多くの人の心を捉える訳だと納得しました。
人の話しは「聞く」のではなく「聴く」のです。
耳で聞くのではなく、
心で「聴く」のです。
コミュニケーション能力の高い人はこれを自然とできています。
＊ ＊ ＊
私の母は人の話を聞かない人です。
まず目を見て、いや、顔すらこちらの話し手に向けていません。
私は先日、頂いた“バター最中”というお菓子に
「私、このお菓子バターが多め過ぎて気持ち悪くなって食べられないんだよね。」と母に話しをしました。
そして、その後、会社の休憩時に食べるおやつを物色している私も見て、
「このバター最中持って行けばいいのに」と母は言いました。
？？？
食べられないと話したはずなのに‥。聞いてないの？(ノД`)
悲しいですが、この様な事はしょっちゅうあります。
＊ ＊ ＊
***** スミレの種類が多い高尾山 *****
人が話していて、相槌をうって、「へぇ～、そんなんだ。」
だけでは本当に聴いているか分かりません。
想像してその内容をその相手の立場になって状況なども想像しながら聴くと、
その時の相手の感情まで分かるし、
新たな疑問までも自然と浮かんでくるので相手に対し自然と質問も出ています。
これは相手の話しの内容に集中しなければできない事でもあります。
集中力に欠けている人は難しい技術ですが、
それより何といってもまず、
人に興味（関心）を持つ事が
コミュニケーション能力を高める第一歩になります。
「人間が好き」でないとこの技術は向上しません。
周りの全ての人に関心を持てとは言いませんが、
目の前の人の話しに関心を持つ事はできるはずです。
もちろん、相手の話を想像をし質問もし、聴く事ができると好かれるし、
知識も増え徳になる事もあります。
そして、自分の話を聴いてくれる人を人は良く思いますから
聴いてくれる人の頼みはなるべく聞いて叶えてあげたいと思うものです。
人の話を聴ける人は
結果的に他者を動かせる事になる訳です。
あなたも目の前の人の話に想像力を働かせ、
心で聴いていませんか？
周りの人が優しくなる「ありがとう」を伝える偉力
何かをしてもらった。
おごってもらった。
相手に「ありがとう」と言いたいけど・・、
「あっ！」だけで終わってしまう・・
なんだが照れる。
だから言えない・・、そんな人っていると思います。
相手に「ありがとう」と伝える事の大切さ。
私はこうしてブログで感謝の言葉を伝える意味を記事にしていますが、
何かをしてもらったら照れずに家族にも「ありがとう」と言えてるレベルが
以前より上がっています。
どうしてか？
“自分の照れ“よりも“相手に感謝の気持ちを伝える事”の方が勝っているから。
心の中で彼女が戻ってきたら「ありがとう」と言うぞ！と心に決めているから。
私は誰よりも「ありがとう」を素直に言える人になりたい。
